Con mi amiga Alejandra, apodada como "la barbie morena" por su ex novio obeso con un pito no proporcional a su tamaño corporal, ayer tuvimos una charla en su casa, la ocasion no podia ser mejor, ambos descalzos acostados en unos sillones, luces tenues, de fondo un cd de las Tatu cantando en ruso y marihuana.
Porque entrar en la casa de Ale es como estar en un mundo paralelo donde no hay ruido, la paz es extrema y la marihuana parece que sale de las paredes y te dice "fumame".
Nos contamos las novedades de lo que vivimos en este finde que tuvo mucho rock & roll y no sabemos que hacer con un tema, resulta que mi amiga esta conociendo a un chico que es como re caballero y las cosas se estan perfilando para algo que en un futuro no lejano, va a pareja.
PERO este chico tranza como el culo y a medida que la marihuana se iba consumiento en nuestro interior, fue largando mas detalles hasta que dijo:
- Bueno basta, TIENE UN ALIENTO DE MIERDA Y ME DA ARCADAS!!
- Nooooo!!!! (me tapo la boca y me cago de risa) jajaja yo sabia boluda que habia algo mas!!! A la gente no le da arcadas porque un flaco trance mal, mamita, a mi no me engañas.
Que asco por favor, como se le dice a alguien que tiene mal aliento?? es un tema re delicado porque el otro se puede poner bordó de la verguenza, es casi como decirle que la tiene chica.
Yo le dije que en todo caso cuando trancen le diga "Tenés olor a cigarrillo, toma este Halls" y listo! Pero en realidad yo soy bastante directo en ese sentido (y en todos los demas tambien), he llegado a decir cuando me quieren dar un beso "o te lavas los dientes o seguimos mirando la pelicula, tenes olor a mierda / comida / cigarrillo"
Que opinan mis pequeñas pasivas promiscuas? Habilito los comentarios!
Los amo, me voy a la casa de un chico que estoy conociendo, el amor llego para todos en esta semana santa!
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25 comentarios:
al fin habilitaste los komentarios nene,no daba mandarte un mail kada vez que queria decirte algo.
Decile a tu amiga ke lo inkrepe con un disculpame pero me parece que de tu boca sale olor y que le meta un chicle a la fuerza
Perdon, pero voy a comentar otra cosa... Me encanta tu look retro! es re 2001!
miralo con tu tercer ojo y curale el mal olor.
Santiaga.
yo digo q si tiene aliento de mierda, o un halls muy fuerte, o q se haga ver, sino va a tener aliento de mierda, mezclado con chicle...
que bueno que abriste los comentarios, por que email no da, tu amiga deberia decirle al man que vaya al dentista, tal vez tenga una gingivitis galopante.
con respecto a vos, te veo mas gordo, puede ser? todo bien, please no te traumes, pero en esa foto en tu post anterior estas re lia... por lo gorda!! tal vez sean las pastillas que te hinchan... :)
Federico Alzaga de Marco del pont
un anonimo estuvo bastante zarpadelli con el comentario del look jajaja.
yo lo dije una vez, y eso que yo fumo, pero el tema del aliento es CLA VE!
we love u!
tu amiga es IGUAL a jacqueline dutraaa
al menos en la foto =D
el tema del aliento.. convidarle "gentilmente" (no hay buenas acciones sin una doble intencion) un halls es algo que suelo hacer con cualquiera, no necesariamente una tranza, cdo alguien te habla con mal aliento es lo mas asqueroso que hay!!
guuus no le des bola al comentario q dice que esats gordo!!!! seguro debe ser una larva!!!! Estas divino.
Y lo de tu amiga, QUE LO DEJE!!!!!!!!!!!!!
Que espánto la gente con aliento a oveja que no se percata. Qué no conocen la técnica para verificar si tenés mal aliento?
Ahora un consejo como una auténtica Chica Express:
Le diría a tu amiga que se meta un halls, y después toda juguetona localinda (?) en medio de un trance le pase el caramelo. Es horrendo lo que digo, y de sólo pensar en una boca putrefacta que deba besar siento odio y ganas de apalear a ese mono, pero bueno lo del halls pero puede salvar un momento.
Otra cosa, es TAN obvio que escribe thiaga.
UH.... lamentablemente.. repito.. LAMENTABLEMENTE.. conozco del tema...
El ultimo chico con el q sali.. (o salgo?.. aun no esta claro..m parece q es pasiva....).. sufria de esa epidemia...GENTE. NOE S MUY DIFICIL.. DENTRIFICO AGUA.... Y BASTAAA!! TODOS FELICESSS... sere homosexual gay hereje ante la iglesia catolica.. pero... HEY.. no merezco sufrir esoo!!...
Anyway....hay dos formas d tratar el tema.. delicadamente.. o.. como REALMENTE SE DEBE TRATAR....
Si keremos q la cosa vaya biem.. okey. decimos...KERES UN HALLZ??.... CREO Q TAS MEDIO MAL D LA PANZA..
Si keremos q la cosa vaya mal..... AM...SI KICIERA CHUPAR VAGINA. M HAGO HETERO PAPA!!....LAVATE LOS DIENTES O NO MAS SEXO POR ATRAS!!
Well.. esa es mi experiencia...GARANTIZO...la segunda.. funciona...
Kizzez!
k le pregunt q te comist nene? la mano de peron??
sutil.
cuando vamos a escuchar un relato que no rose lo grotesco??
Clarita la del barrio.
Haber, a que se refiere Ale que le "Me da arcadas", no entiendo que significa eso.
Lo del aliento se puede solucionar, si el tipo vale la pena, hay que decirle, que tiene un mal aliento y ya.
pero no vale la pena estar con alguien asi! no se puede volver a besar bien a alguien que ya de por si tuvo olor a podrido alguna vez, a mi me daria asco siempre.
arcadas es cuando te da tanto asco que queres vomitar.
Ro from the block!
los comentarios estan tan abiertos como tu culo?
Yo lo que harìa serìa no serle tan directa como vos... Pero sì decirle "mirà, desde hace un tiempo te vengo sintiendo un olor en la boca medio raro, tenè ojo porque tal vez tengas algùn problema..."
Yo creo que asì quedàs como preocupada por èl no tanto por vos... Aparte no le decìs que tiene olor a mierda, sino que es "raro"... No sè, jajaja.
Que andes bien.
Los amo chicos!!
Muy divertidos sus comentarios, se los pasare a Ale para que decida como decirle!
TOO MUCHHH!! volvieron los comenss!
Che, yo se que a vos te re gusta la fotografia y sabes del tema, dicime la verdad, la foto del "monito" albañil con una remera que dice "evolucion" lo re agregaste con el photoshop, no me jodas jajaja. Me re hizo acordar a la foto esa del monito que va caminando y con cada paso se convierte mas en humano...
Super Saludos!!
PD: estas re grandote mal! te pones un antes/despues haciendole propaganda a uno de esos aparatos que venden en la tele, y te llenas de guita!
pobres esos chicos del fotolog!!! si supieran que hay toda una nota sobre ellos jajaja
habilita los comentarios en todos los textos che!
Hola, hace un tiempo que vengo leyendo tu blog. Me entretiene y divierte (sí, suena a propaganda eso). Y como dicen varios acá, a veces se me ocurre comentar algo pero no da para un mail. Así que aprovecho que habilitaste temporalmente los comments.
Respecto a tu amiga... no sé, se pueden decir las cosas diplomaticamente siempre. Pero a la larga esos pequeños detalles terminan pudriendo una pareja.
Besos.
AL FIN AMORRRRRRRRRR
JAJAJJA
QUE MANERA DE REIRME, VOS SABES QUE HE TENIDO LA SUERTE DE NUNCA LIDIAR CON ALGUN MAL ALIENTO, MIS CHICOS SERAN BANANAS, GOMAS, ETC, PERO LIMPITOS CARAJOS, GENTE TOP SI LAS HAY,JAJAJ
BUENISIMO EL POST, CUANDO ME INVITAN A FUMARME UN PORRITO?
JJAJ
HISTER
Habilita los comentsss para todOOS los POST!!!! porfa no sea puto.. :)
"Con que cara le iba a decir que amaba la atención al cliente si en mi blog no hago mas que decir que mataría a cuchillazos a todos los discapacitados y hasta hice un orden de prioridad en la matanza encabezado por los paralíticos (seguido de cerca por los que te hablan por la garganta y los hipoacusicos que no tolero que hagan ruidos raros intentando hablar, no se gasten si no pueden articular palabra, no hagan ruidos y limitense a hacer señas por favor)?"
Soy una persona hipoacusica y he conocido a personas como vos pero jamas de los jamases he leido algo asi.
Que persona tan despreciable. Ponele limites a lo que escribis, por favor.
Ah! Hay personas que escuchan mejor que yo y hablan como la mierda asi que dedica a hacer otra cosa en vez de criticar y poner palabras tan amenazantes.
Dices que deberiamos hablar con las senias nomas pero fijate que la gente oyente como vos ni sabe nada de eso y nosotros nos esforzamos muchisimo en aprender a hablar SOLO POR USTEDES!
Que blog de mierda es este.
Deposito mi comentario inútil:
Es una fatalidad el mal aliento. Nunca pude animarme a decir nada en circuntancias extremas, pero tuve que llegar a aguantarme largos minutos de hostigamiento directo con una boca con el aroma y el sabor de un caño de subte. Si. Un caño de subte. Un HO-RROR. Juro haberme mareado, juro haber recobrado la conciencia en alguna oportunidad tras largos minutos. Debería animarme a decirle:
Tenés el peor aliento del mundo. Contaba los minutos que faltaban para no tener que besarte más. Sos lo último.
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